心情之日记OoO

18/09/09 星期五

今天全国学校特假一天
只因马来人的新年近临
记得从前马来新年都是
两天最多的假期罢了
而今年却似乎要”表示”
马来人也和华人一样平等
所以他们的新年也要一星期
顺便加多一天以提醒
“别看小他们”
哈哈~纯属题外话
无关任何种族或政治意见

所以今天的假期
其实还蛮无聊的
原本打算今天要
回校去自己读书
但既然没课所以
家里的忙也总得去做
所以早上就要去店帮忙
haiz~因为昨晚玩得太迟
所以早上醒来时又是
十点多了
原本还答应妈会早去
哪知...?!!haiz~-.-
中午一点半吃饱饭后
跟妈说一声
那我就按原计划
乖乖要回校去读书
因为在家里我很难读的
哈哈~^.^
到了学校进校门前
看见几位本校美女
站在小门口等人来载
一身轻松单身汉的我
那当然也会看多几眼啦
至少对得起作为男生的自己
哈哈~(借口吧^.^)
停好摩托后
哪知guard house里的两个保安
却在叫着我
原来学校又再严订下
“放假期间学校是闲人免进的”
hiaz~聪明的我也当然只是
告诉他们我要进去拿书罢了
进了去才发现原来全校真的
是没人回来
在学校的人影也只有
在装修的十几个人罢了
很无聊很白痴的我
向保安撒了个谎
又要累着自己绕学校走一圈
haiz~无聊过头了!
离开学校后
因为觉得很懒惰再去哪里读了
所以只好索性去cc玩!
在facebook处理处理一下后
我的用户里又多了几个新朋友
我也顺便的“把” 她们
(不明白把是什么意思就算了)
过了没多久Y妹也终于上线了
陆陆续续地聊了几个小时
没什么好讲的啦
只是偶尔几句几句酱咯
今天和Y妹对话中
总是出现着一些东西
这些东西总是遮拦着我们
让我一直觉得我们哥妹俩
总就是会有些距离存在
它是“陌生”
真的很陌生
因为我一直找不到熟悉的Y妹
因为今天和妹聊一直有很多
“休息时间”
所以我也在这其中一段时间
去看了她那个我说过
不会去看的部落格
让我惊奇的不是里面的内容
而是她用的网站
不是yahoo也不是blogspot
而是pixal的网站
算了!不是重点
在我和X分手这么久以来
唯一可以改变我影响我的
也不过只有Y妹
也只有她可以再次让我
对着电话傻笑..气怒..紧张..
真的是白痴一个 哈哈~XD
其实在看Y妹你的部落
我也没感到什么惊讶
因为其实你想的那些事
我早就知道了
不用谁来告诉我
你的那份感觉
我怎么会不懂 甚至感动

甚至！甚至~

有时我也有

惊人的决定

甚至~想冲动

的去告诉Y妹

我想Y妹也会吓呆

哈哈~

不过我想是我过不了

自己的那一关

我不能接受现实的她

不过只喜欢电话里的她

所以就如上次所说

希望一些都能保持原状

不想再有什么变动

不过我又想现在

我可以放下百万颗心

因为贴心的Y妹

终于又有归属了

哈哈~^_^

还有件事

从以前就一直告诉我

说很了解我的她

我想连她也不会知道

当她告诉我

她有个"幸福"的那时

作为哥的我

竟然也有矛盾的感觉

haiz~

我也竟然会紧张起来

会吃起醋来

好了！不说了~

讲太多了

就酱子吧^.^

@.@心情的心声@.@>.<

10/09/09 星期四 Thursday

今天依旧的还是
晨时晴朗
午时炎热
只是却在
晚时来了场
“过街雨”
淋湿了地上一些
让气温也降了些
六点多回到家后
凉也还没冲就先
在客厅开了电视
看了出日本戏剧
很闷一下的咯
但只是很无聊
又不是很想去做功课
所以还是算咯
就继续看
直到晚上八点半左右
爸妈也收档回来了
我依然还是乖乖地
坐在沙发上继续看
我的电视
就在那瞬间
我突然又觉得
他们进家门时
给我的感觉......
很冷~很冷~
像被麻痹一样
感觉不到... ...那种~
那种~有一点喜悦或
些什么温暖的感觉
难得每天大家见面
的时候也只有区区
早上的半分钟还有
晚上的这几小时罢
可怎么每天晚上
大家见面的时候
就好像屋主和房客一样
我每天都会在看戏时
和妈说很多
不管什么能讲的都讲
只是大家也都好像在
应酬罢了!
跟爸更糟
跟他讲的话
一两个月加起来
我想都不知道有没有
我写一篇文章的长!
你可想之 我们的话题
可是少之又少!
这样的我的生活
我可真的经常觉得
我~~真的很孤单
11:24p.m. stop writing

continue on...

next few day

所以我总是要找些人
陪在左右
可是在我身边的
通常都不会长久
包括
朋友同学 女朋友
死傥甚至是家人
简单来说
到最后留在我身旁的
也不过只有 寂寞和孤单
或者我也当然会找些事
来做一做玩一玩 爽一下咯
从此我也发觉到
我学会逃课这么久以来
其实我某时候逃避的是
孤单!不是校内的事...
我不想每天都回到一堆
“陌生人”的身边
没有几个会跟我多聊几句
没有人会问我要吃些什么
没有人会找我开多几个玩笑
除了放学后的一小段时间
更没有人会跟我或帮我一起温习
有好多好多青少年该有的
难忘回忆 或是
读书的乐趣
我都不会感觉得到或拥有之
而当然我属于我的也就是
孤单的我一个
回到家里
可以发短信的对象 没有
可以聊闲话的家人 没有
可以一起温习的同学 没有
等等....
直到晚上
想要找人讲心事时
也就唯有找电脑
静静的聆听我的心声
且也可以将我的所有事都记下

面临考试( haiz~烦! )>.<

31/08/09 星期一

连最后一天的
假期也过完了
混的日子甭说
也知道该够了
三个月的连考
刚过了一个月
算是松了口气
不过我仍还是界于
死亡边界――休业
其实我真的很矛盾
若问我想要毕业吗
废话！当然谁都要
但我总是这里说完
明天又会再次旷课
去浪费自己的
时间和分数
就比如说
我想吃饭
但却跟自己造反
把自己的饭给倒了
假期刚完的一星期后
我和所有同学
都要一直准备我们
最后和唯一一次
的毕业考
我们不再拥有更多的
机会在这学校考试了
包括重考！
要毕业了(我是休业)
很多事情都要改变了
现在走入社会的距离
越来越靠近我了
到底在三个月后
我将会进的大学
是社会大学呢
还是修学大学
明天要回校了
该是准备面临
压力的时候了
刚说过
其实我也紧张
自己到底会不会及格
但为什么我总是
若无其事的样子
我知道在你的角度来看
这其实也只是我自己的
问题罢了
没得好说什么的！
我想最后能说的只是
要么累两个月拼下去
不然就留下来继续买饭
做一个永远不能出息的
卖饭仔！
若那样的话
接下来都不会有什么改变
也不会有什么特别的
知识收获
永远能懂的只有
两块半三块半…罢了

Home! Where my home? Jimms want home!

Written on 05/09/09

One more again leave from my house
same like before three ago again
at last my house jz remain four ppl live gather
tat sure b my dad mom younger sis n me
but do u noe tat?
Originally, I hv six member in my house
But y now jz remain four?
tat was being let me felt very sadness T.T
Actually I still hv a sister
But I think tat was nobody will noe tis
three years ago she was wrangle wif dad
due to some event on our home business
tat was about the financial management by my sister
about circumstance like tis
they sure not only wrangle on tat day
they were had always talk about the money the money
the money the money
oooohhh~~~tat was a very annoying to me
my father talk wif my sis about the trouble
bcauz father discover tat was snthg wrong is the account
so he jz want noe about the true about the account
but due to tis trouble they two was wrangle to a serious situation
so at last my sis was leave from side of us
sometime I think tat
am I miss her? How about my mom feel to her?
angry? miss? hate? or..... ???dun noe
so I remember tat one day
I intentionally talk wif my mom about my sis
then I say”hiaz..dun noe hw about sis now!!
will she still live there?”
then I noe from my mom ans is
whatever wat she did past time
tat was oredy past away
bcauz we are their child
n they two old de must will b excuse
if she back n will apologize to they
after talk wif mom I m jz feel touch from heart T.T
sis leave from home tat oredy is very sadness event

continue on 07/09/09 11:40p.m.

but now a similar event happened again beside me
my brother also bcauz something happened
then leave from home
so tat he was the second person who leave from home
he was also wrangle wif my father
but the different is tis time
my mother also join in their wrangle
however he was also wrangle wif our parents
but don u wrong understanding is my parents false
in tis same event
definitely also is my brother false
n wat the thing which is cant excuse he is
he scold my parents at a public place
he was hvnt keep any faces 4 my parents
n tat also is his parents!!
hw can he b like tat?!
when can he revise his bad temper?
tat night he gone
my father said again to me tat
“I think u must will b d next one!
I m oredy disappointed to u all(his child)!”
so if u as me
hw will u answer to he?
haha~I dun wan think any more
whatever la
I cant control wat he think
maybe he was correct
maybe I also leave one day of future
maybe I also no brain like they
cincai la whatever la
tat is he think de
I jz will do my best beside them two old de
I will respect them if I still alive

from b4 my home hv six in member
but now jz remain four in member
hw n wat still an I say
don noe
following these event
many word n secret
I cant share or say or talk wif any fren
jz bcauz I hvnt
so I jz can always keep in my heart
n follow the time pass
then throw to rubbish to 4get it
who can/will noe me more?
I think NO!!
dun wan continue any more liao
bcauz it is shame!!

THANKZ FOR READ...
SORRY FOR WASTED UR TIME..

To appologize~~sorry oo every one^.^

sorry for anyone who had visited to my blog

due to i was oredy long time hvnt update it

so tat was no new post at here

wif my sincerly

i would like to appologize again here

to everyone who had visited to my blog^^

thkz 4 visit

n hope u'll come again

to noe anyting which

about me

n hope all of u can

gv some comment to me

after u read any post..^.<

thkz~~hehe~

below here got some artical

which i wrote at tis few days...^.^

say again to u

thkz 4 visit>.^

i also will update again

two day after!

remember com c oo!^.^

Some Feel in 18th

17/08/09 *1
18/08/09 00:04a.m.

刚过十二点
又是一个月
的十八号了
某个令我怀念的日子
也是我现在最不想提
的一个日子
曾经的幸福
曾经的快乐
曾经那么的傻孩子
曾经的那么不可理喻
曾经的拥抱
曾经的蜜语
曾经说过的小小诺言
曾经 曾经
曾经发生的
一切都是回不来的
一切都不会是真的
这道理
你懂我懂
笨蛋白痴都懂
可怎么我仍然还是
不曾放下过
我仍然还是在意
他是否真的让她快乐
他是否可以真心的对待她
我更在意
她是否一个人渡过
伤心的时候
她是否还是一个人
在家等候某人的陪伴
记得上次
从某人口中得知
他们要分了
但我又怎么不会开心呢
之前我找了个借口
告诉自己是可以放得下的
笨蛋也懂是
自欺欺人 算！
我真的开心不出来
因为原来那混蛋的他
在校外还有一个
他为了要和她在一起
所以打算离开星星
也所以每次看见他
我都会变得笑不出
更想跑去打他一顿
真的忍受不了让他欺负
自己的所爱
但每次都只能自个儿的说
心疼 心疼
所以其实
知道了又怎样
发生了的又怎样
他们现在还不是
又在会一起了
这理由也不用解释了吧
虽然知道但我还是不懂
算了我也不懂怎么说
这感觉和心情
... ... ...
不能怎样
只是很希望
她往后可以
找到可以真心
对待她的
因为只想要
她可以拥有
更多更多的
幸福和快乐

在此补充一下

某话说得好

爱情是廉价的

就手得之 翻手扔之

孤时寻之 腻时分之

始时感幸 久时感腻

真挚的爱情

没有承诺

没有山盟海誓

最都只有

骗人的密语

可听之

但信之

我想还是

先看好来先吧

不是不能

只是你的是能的吗?!

我想我想清楚了

都过这么久了

她还能算些什么

该放的我想我都放了

能留念的

我都留念这么久了

现在心里想着的

我想也只有是

到台湾去罢了吧

她?算了吧

haiz~

离开马来西亚

我想会更好

好像很矛盾酱

哈哈 xD

eXam+s0me FEeL

又一个星期没上来
考试啦
没办法~
懒惰的我也得拿起书来读
哈哈~ XD
哎~都最后第二次考试了
随便啦！
我也当然要用心考啦
虽然又是临时抱佛脚
不过我想也该不会抱得很差啦
哈哈
高数2
啊~我想也不是很难啦
至少读的都有出
六十分希望吧
^^
国语 哈哈
ok啦 哈哈
七十分 希望啦
生物 哈哈
不会！
不是没读 只是艳彬出的
有点难 随便啦
说我差 也没差别^^
haiz~
哈什么哈呀
做个乖乖学生
其实有时真的感觉到
很压力 很pek qiek
透不过气的感觉
哈哈
所以可怜的业哥
不好意思哦
经常kacao kacao你
其实只是想出气
但也算啦 没什么
快过完星期二就好

最近有跟一个人好起来了
哪懂为什么
但只希望全都能
停留在那界线
那样或许还可以
保留一些按电话时
露出的傻笑
不想再让一人伤心
或许是
我的心也已不再属于
任何一个“谁”

第一次尝试想和一个人
玩玩
破坏了我多年的原则
不懂是不忍心
还是没这心
最后还是没玩了
也幸好她拒绝了
因为期间我发现
我似乎又好像
又再次冒出那颗心
在乎在意那颗
永远捉不到的星星
... ~.~
或许也是我一直
都在自欺欺人
因为心里挂着的
还是星星...

今天(星期五)病了!!@.@

8/8 1:06a.m.

有点累了
但还是睡不着
今天病了
全身都酸痛的
超不喜欢的
=.=白痴
谁会喜欢啊!
昨天(6/7)
原答应全有哟要到他家去的
但一回到家
就直接躺在床上
睡到天亮去了
真得很累
睡醒时
才发现原来真的病了
haiz~
这么快又病倒了
所以最后我还是又没去上课了
因为不能直接在家
（家里没人知道我没去）
所以没办法
我只好先去ic玩了几个小时
直到头镇得很痛了
不能顶了
才去吃饭然后回家
回到家
还是睡
只能说
猪！哈哈~
没办法啦
累死了
一觉睡到三点
醒来时就听到
一些很熟悉的声音
噢!糟了!!
爸回来了
不过还是没管他
装作没事的
好像回来拿东西似的
然后就出门回学校去了
爸也没多问些什么
所以也不理他了
三点半前回到学校
还是有点不舒服的感觉
走进校园看见草场里
原来他们早就下来练习了
那我也直接的加入了他们
向来的习惯^^
当所有人拿乐器下来时
那我也当然要回乐室去拿丫
上完楼梯
只看见SN蹲在旁边
她那苍白的样子
也告诉了我
她也生病了
haiz~
SM也是！
问候了SN
我也带着重大的乐器
去和大家一起
看到今天大家的状况
只能说
又说有点担心明天的演出
还有一些团员还是照样缺席
没办法了
都已最后一次练习了
只有明早才能补救了
好了
剩下的不说了
总之 病了
真得很累
不知道她现在怎样了呢?!=.=

迷惑~.~

最近的部落文章
越写越少了
该是因为有点懒惰吧
也该是因为最近
想的东西太多了
有她 她 他们的事
太多了
全部东西都挤在一块
想写出来还得慢慢挤出来呢

下星期考试就到了
可是我连考试的准备都还没有
不懂在搞什么
是明知道考不过了
所以真的没心再去做准备了
所以最后我还是把那些时间
丢回到铜管去了
去练那些和未来没关系
的花式操
每一天带着劳累
还有重大的Tuba
练习和吹奏
直到傍晚的七点钟
才乖乖的回家
每次在操场回家之前
我都会望向二楼的S3S
看看班里正在努力打拼的
同学的影子
然后那又怎样
还不是只是傻傻的摇头
因为无能的自己T.T

我会期待练习完回到
乐室的那一刻
因为那时可以
带给我掩饰自己
苦闷 伤心 无聊 无能
的那些开心
每次在朋友面前
狂欢傻笑的转身后
的那一表情就是
苦闷不开心的一样子
那...我从前的笑容呢?!
...去哪了?!
你知道吗？
confusing now...~.~

1/8 星期六后的自责

因为一大清早
就下起了大雨
那就开始觉得
懒得去学校了
不过我还是等
看若雨停的话
我还是会想去
但却越等越迟
所以最后还是
没去了!!
其实这是借口
你可这样想我
因为我也酱想
有点自相矛盾
但我想这该是
事实!!
因为我变懒了
缺课迟到打game
这些都是不该
是我该所做的
不懂几时开始
我似乎找不到
我真正该走的
方向和
该达到的目标
就像顽固老头
明知道烂泥巴
若自己走下去
一定是爬不起
但还是走下去
haiz~死死掉算了

??同学<=>朋友<=>妹妹??

上次说过
最近又突然
和一个几百年没聊天
的同学及“妹妹”
聊起天来
这一聊
好像再次让我在某情况下
又有了一些改变
Y 虽然她似乎总是
给我带来一些“麻烦”
和伤我脑筋的数学题
但不懂搞什么鬼的
她却似乎也是一个
可以影响我的妹妹
哎~拜托!
怎么我还是被宰于一个
这样子的妹妹的手上啊?
哎~太失败了!
这影响得了我的Y
同时也把她那
傻傻而开朗的妹妹E
也带回了我的世界里
以前我还觉得她很好玩
哈哈 现在我不知道啦^ ^
或许大家都太闷吧
RY妹也和她们凑一脚
都来找我聊天
有点切宫咯！哈哈
不过还是蛮怀念以前
在宿舍食堂里
“伟大”的为彬“哥哥”
常为大家开开玩笑
虽然有时是超冷的笑话
不过也可以笑得很疯
哈哈～真的蛮怀念的！
可是
过去的 往往就是回不了头
尽管现在大家还是聊回了
但昔日的笑声
也不过只能留在历史冷冻库
即使解冻了
它也将化为气体消失在空中
最切宫的就是
那天RY跟我说
siok dao me =.=
没话讲 只能傻眼
哈哈～
不过我想她也是一时错觉吧
说回主角吧！ ^_^
小妹E竟然步入我的生活
从来都没想过她会是
我的任何一杯茶或
一盘菜
但我竟然还是
让她进来了
只是感觉还是有点奇怪
因为其实我也没多懂她
但是......??
原本真的只是
玩玩罢了
某天不懂搞什么的
我们突然玩起
“男女朋友”
就是经常称对方
“男朋友”“女朋友”的
因此“热情”的
“男朋友”
每次都会自动地
去关心关心
“女朋友”
没空时当然除外^^
就像真的恋爱一样
蛮好“玩”的
^^ XD
哈~或许这样可以
让自己找到一些开心吧
一个聊闷天的同学
一个暧昧的妹妹
一个莫名其妙的“朋友”
也不懂可以说什么
感觉这三个人的出现
对于我
总有点怪怪的感觉
哈哈～

25/7-睡前

今天凌晨
零时三十分
巴士抵达了
最后目的地
我们的学校
也是回家的时候了
因在途中补了
两小时的睡眠
所以下车时
就成了那副迷迷糊湖
睡不醒的样子
因此也忘了把
放在座位底下
的那些升学资料带下车
也算了因可以拿回嘛
回到家未闭上眼睛前
我也没忘把电话充电
回她们两姐妹的信
电话里来了几封
E的信 那也还好 没什么
至于她呢 Y
在我要回复E的信时
Y终于也来信了
但看了可真的让我
忍不住有点气
和她聊回的第二天
是她自己把我叫成哥哥
那也不要紧因为我也觉得
随便啦没什么关系
但现在莫名其妙
不懂为什么的又说
“笨蛋我们还是别称兄妹了
做回同学就好了”
诶同学你真的...
哎...很莫名其妙叻
你也起码告诉我什么原因嘛
亏我在Midvalley还那么在乎
你这妹妹买了些东东给你
回来却看到你酱的一句话
hurt到咯T.T(dun noe y i’ll like tat)
在和Y连发的几封信里
我发现Y好像一直在吃E的醋
因为我回E的信多过Y
可以的话我想我和Y可以永远
保持在安全界线
比如此情不变的兄妹
或是空时联络的同学
那若如果X也可以的话
那我想我会更开心^_^

“心”

不停地向自己自问
为什么为什么
到底为什么
到底是怎样
问了自己几百遍
我都无法给自己
一个更好的答案
每一次擦肩而过
每一次一面之遇
每一次你叫着我
每一次有你消息
每一次每一次每一次
和你我总有着很多
每一次第一次
和你的每一次
都让我此生难忘
和你的每个第一次
都让我懂得该去珍惜
可是我还可以拥有
珍惜你的机会吗
不 不能我不会再有
因为你不再让我拥有
每次和你面对面时
我都总是让自己
保持自己最自然
的那一面
这又是什么
掩饰?
掩饰自己还很在乎你?
逃避?
逃避你?
因为自己无法让你幸福
反而再次让你受伤
还是逃避自己?
因为每次擦肩
都让我心疼
但每次听见你的消息时
我总是一定掩饰自己
掩饰自己不让别人知道
我是多么的紧张着你
我是多么的想要关心你
现在我想我最希望就是
可以看见你开开心心就好了
也想有个人可以陪伴你
因为不想你这样一个人
你说的
只要你开心我也开心
但若你伤心我也会心疼
我不能再做什么
只想你快乐幸福

边界~.~

渡过了六年
不管是怎样渡过
管他开不开心的
难不难忘的
总之 我还是来到
中学生涯的最后一年
三年前 在三岔路口
决定的理科
我还是这样“混”过了

但这次的拐弯
却是我下半生的命运
难免是难以抉择的
每个高三的 想信都会如此
即使成绩再好
但我的问题(自己所造成的)
却不会和其他高三的一样
因此也就造成自己落于
那危险和具有决定性的
边界

那幅吊儿郎当的死样子
我想这些在我身边的同学朋友们
也已经见之惯矣
其实不是在乎 那些分数
只是有时想到说
我都读不过去了
干嘛还这么去努力些什么呢
干脆不去就算了
反过来说
其实应该就是
我自己给自己最烂最烂的借口吧

而且我想我自己是应该得负责任的

无从选择 平常习惯了

所以常出现那无所谓的样子

那我也该说

不好意思 黄为彬

不好意思 大家

由于经常超迟到校
或甚至没到
所以也时不时可以
听到一些同学说
"其实你很聪明的
只是你一直没来上才不会的
要不然我相信你一定会做这些题目"
类似这些安慰关心鼓励的好话
或许这些话真的有帮助吧
哈~因为我真的专心会来上课了

可是至于能不能毕业
哎~其实我也没抱着些什么期望的
真的能过
我想我真的要杀鸡拜神了
选择了理科
考虑了很久
我才觉得和决定
营养学
或许会是我最后的出路
也是兴趣的一科

没法了
在理科里 唯一一科
是和饮食有关系的
要不然难道又要我做回小贩
噢~拜托！谢谢!!

但重点

我 能毕业吗？

哈哈...

这答案不用问 我自己也该明了

最近想想 大学 我还能读么?

现已在边界的左边

确实上 我现在唯一只能做就是

尽量吧 努力拚回来吧!!

同班同学们 能的话

在给点支持和加油我好吗??

因为 其实一个人学习

真的好孤单...

T.T

尽量吧 努力吧

死

今天又和那几百年没聊天
的萧同学聊起天来
很奇怪的一个话题和问题
这问题 曾想过但忽视掉了
[ 死到底是什么感觉? ]
看见这问题
脑子第一句闪过的话是
[ 白痴啊你!我都还没死怎么知道啊! ]
哈哈~我当然也没这么没脑
去突然臭骂她一顿啦^^
很有礼貌地关心她一下后
仔细想了想
死 到底是什么感觉叻
我想只有两种感觉
就像一件是也只有
对与错两个定义罢
所以死的感觉就是
很爽和很痛苦
一个人死
不用担心钱赚不够
不用承担任何责任
不用解答一大堆无理的问题
不用怕一大堆的流感病毒感染
不用顾虑别人对自己的看法
不用辛苦地去达到目的
不用再害怕会伤害到身边的亲友
不用想这么多 总之~
爽!!
可是 有正必有负
一个人死
将无法完成所有的心愿
将和亲友各分南北
将令身边的所有人都因TA伤心
将让亲人为TA扛下一笔笔巨债(银行代款、丧事费)
将失去享受这世界稀奇的事物
将不会再懂得那被爱的滋味
将只会带着一大堆一大堆
的遗憾离开这美好的世界
不用想这么酱多 总之
痛苦!!

而你们又觉得呢?
死 对你们来说
又是怎样的看法呢?

haiz~我也不懂再说什么!=="
留言留言吧~^^

逃课

又逃课了
黄为彬 你是不想要分数了吗
昨天才跟她聊回的萧瑛
今天很关心似的找我了
分数？
算了
别跟我说了
不是不想要
只是 想要也要不回了
今天 我原没打算再逃
只是昨晚 haiz~
和妹妹从CC回家后
某一些事又改变了 T.T
最近发现
爸爸 改变了!
奇观野!
从来对我们冷漠的他(除了对妹)
这些日子 他好像吃错药酱
对我们又开始有说有笑了
不好意思
每个人爸爸都不一样
而我爸就是酱
平常一脸死板的样
不过只要参上朋友
什么玩笑都说得出
而就因为他最近变了
我们的亲子关系
也顺其自然的
便好多了
这当然是好事咯^^
这改变应该是
从吃榴莲那天开始吧
俗话说一句
好景不长在
我每天都期待
这"好景"可常在 常出现
或许是
平时不烧香
好景难期待吧==
这场让我可以独自在
心里暗爽的好景
就酱子在昨晚
破碎了
。。。
回到家时
一开门 却直接听到一句
我一直最不想听到的话
从我妈口中说出
"爸的takli少了25块 谁拿的
快自己认harh!"=="
怎么又是钱的事啊
这么久以来
每当我听到或看到
钱"失踪"的事
我都会逃至而远去
可又怎么会
永远都逃不出
这些事的"掌心"啊 T.T
这些事一定要与我有关吗?!!
一开门就听到酱的话
或许是因为我敏感吧
听到酱的话
我就非常的激怒
我在想
eih 我们是你孩子嘞
竟然在我们一进门 就酱质问我们
怎么可以酱arh?!@.@
我的心情慢慢就开始有点激烈了
"怎么可以钱不见就先将问我们啊"
skip~
有点气味地走进房间
途中妈还是念了几句
她开始把矛头指向我了T.T
进房间把口袋的东西丢在桌上(同时也在碎碎念)
在走向客厅然后说
你现在就意思说是我啦?!(hng~)
一气之下 把两扇门用力关上
爸妈也怒矣
开我房门骂了几句
他们说 "假如不是你做
你做么会这么跳"(方言) 跳=激怒的意思
就酱 剩下的不说了~ =.= T.T

其实原因很简单
三年零五天前 曾经发生相同的事
可不是在家里 那是在学校
那是一场误会 也是钱失踪
就因为大家都误以为是我
那事就闹上了校长室
那是一件让我损失惨重的事
我失去的是
一班美好的友谊
这六年的信誉
美好的回忆
还有我生活点滴的改变

昨晚的爸妈 和
当年的校长和同学
都一样
他们都是说
"我(们)都没有指名道姓说是你
怎么你这么激动啊
要不是你做 你需要这么大反应吗?!"
你们懂那种感觉吗？
当所有矛头都指向你时
那种冤枉的感觉
那种有口说不出的感觉
而又找不到证据证明自己

就酱 你懂也算不懂也算了

今天一早醒来还是很气
根本不想做什么
所以直接的又不去上学
根本没那种心情==
到处晃晃 到网咖坐坐
傍晚 到berapit山顶去
静下心来
放下了一些事 想通了一些事
只有那里可以让我更轻松更自在

其实很简单
我很在乎别人的看法
我更在乎我家人的看法
我的感受 谁懂?
你们俩老 或许是我太不谅解了
整件事 我犯了最大的错误是
我太敏感 太激怒了

看过的人 请别过问我这些事
看过就算 我不想再提起

原本决定好这星期开始
不再逃课
我要上课 还要做功课
可这件事又让我食言了
对不起大家
对不起老师
对不起爸妈
对不起为彬
i promise i wont escape my class again
i will go school to study hard
to gradulated my six years study career

话

你说的话
我永远铭记于心
我说的话
麻烦请用心聆听
嘴里的话
多说只有废话
心里的话
永远都会说不完
想说的话
就要勇于表达
说出的话
永远都收不会
要说的话
请你先三思好来

谎言的话
永远都有人相信
真实的话
永远都有人质疑
胡扯的话
永远都有人在说
误会的话
会永远误以为真
马屁的话
永远有人在拍

孤单的话
只希望有你陪伴

开心的话
记得要多多分享
伤心的话
我愿意听你诉说
难过的话
别把话憋在心里
生气的话
请稍微控制一下
介意的话
请多多包涵别人

失去的话
永远只留下遗憾
分手的话
只可以看开一点
爱你的话
永远只有一句话
想你的话
只有思念相伴
想爱的话
永远都要专情
真爱的话
不须山盟海誓
能信的话
只须一句 我爱你
不能信的话
天涯海角 海枯石烂

对我的废话

有意见的话

请勇于"话"给我听

^^XD

明天请来

感觉真的好久
没上来写了
每天的那些心里话
累积得越来越多
很想一次过爆出来
又要从何说起呢?!
haiz~

不过
明天一定会上贴
记得早点来游览游览哦！^^

掩饰*.*

同样是星期六的事
这是在集会里发生的

因为迟到 所以进礼堂时就没位坐了
刚好找到我班 还剩几个空位
那就坐下 然后不懂干嘛跟她
那么“有缘”!!
又遇到了”TomBoy”
所以我也假死
装半懂半不懂地跟她聊一下
问了她一些欣的事
TB: 欣今天没来上课
BM: 哦!(打算装不管我事的样子)
... 无言中 ...
BM: 她最近怎样了？
TB: 她啊~还好咯~
BM: 还好?(装傻)
TB: 她就最近有一直哭咯
BM: 嗯!做么? (其实我怎么会不知道呢)
虽然我早就知道
可怎么我还是那么的...
那么的紧张 那么的心疼
TB: ... (没回答)
还聊了一些 不写了 懒得
在和TB的对话里
我发觉我也知道
其实我一直都在尝试
掩饰某些事
掩饰什么
掩饰着其实我...
我...
我还很心疼她
我还很着急她
我还很爱着她
我还很想念她
不忍心看她流泪
不忍心看她受伤
不忍心看她伤心
不忍心看她孤单
掩饰 掩饰
我一直勉强地掩饰着自己
不想让自己的这一面给TB看得出
因为我不想欣会知道我所掩饰的这一切
为什么 不懂
或许是惭愧吧
不说了 又想太多了

无聊的星期六

这两天一直要来写

可一直来不成

家里的工作

还是总得帮忙

每天工做完 都已经很晚了

再去吃个饭 差不多都十点

所以现在是上来补回的

this 4 saturday

7/5 1.30a.m.-2.45a.m.

一大早七点多醒来

又赖床赖到七点半

妹又刚好要去学校

最后我还是起床了

顺便载她一程嘛

起来后只有一个感觉

累!累!真的好累...

摸摸一下身体

Ouch!!痛痛...

肩膀和小腿都好痛

T.T Haiz...

早知昨天就不跟TJ

一起扛Tuba了

不过还是没关系啦

虽然是练习

但我还是练得很开心

扛得很开心

也玩得很爽很开心

哈哈~真是个长不大的大小孩

^.^ ^o^

那最后当然我还是迟到咯

到校后我才后悔

干嘛不先去打game才过来学校

那就不用申请迟到准证了嘛

Haiz~

而且还有集会呢!

集会 显~~

我想全校超过一半的同学

都会这么想吧^^

嘻嘻~~

在礼堂呆到九点半后出来

我又再次后悔

做么这么乖这么早来学校

T.T @.@

一个小时半在礼堂里面噢~

拜托~救命啊!!

听一大堆同学在国语演讲

因为超显 全校乱得一团糟的

老师也没怎么管

只是由那几个自以为是的

高一的”狗仔”和”看门仔”

在整个礼堂走来走去

一直指指点点

好象自己是谁谁酱

算 不讲他们了

梦

1/7/09 2:55a.m.
刚回到家不久...
我想我今晚真的疯了
在cc上网 写blog 打game
竟然到现在才回真的等被骂了^^
刚十二点多时
在边打game 边写blog
那时也已经听到旁边的说外面在下雨了
那也不以为然 没什么的
因为在出门时有观察到天色
知道将下雨所以也没什么

可是就在我回家一两分钟的路途中
天空连续画过几道闪电
眼前一亮
就在几秒钟里
觉得眼前蒙蒙的
好象没了所有的思绪
突然想到的
就是
林铭欣

一股突来的思念
让我整个脑袋都充满了“星”
无比的思念
让我开始担心害怕雷声的“星”
思星思星
让我想起从前在雷声下我怀里的“星”
多么的使人动心
多么的使人温暖
多么的令人感动
那么的令人怀念
人家常说
一场游戏一场梦
为彬说
一场轰烈的爱情亦是一场梦我的梦
该醒了吧 =.=

0630之报--烦

今天不懂为什么

感觉好像发生了好多事

可能在我身边的你们也只觉得

不以为然吧

不过 随便啦

大家的看法都不同嘛

七点多醒来时

感觉真得好累

想在继续睡下去

赖床猪的我

当然就继续躺在沙发上

睡多二十分钟

哈哈~ XD

那也当然有迟到咯

不过今天又坏了点！^^

虽然迟到了

不过也假装没事的

直接走进班 连准证也没申请

哈哈~ ^.^

又是第一节数学节

又上新的一课

又要赶着抄笔记^^

又是狼狈的一个早上^.^

抄完数学 又抄物理

噢~~拜托!

七早八早的 可怜的右手

就忙可不停 哎~

哈哈 不过没关系啦

或许这就是原本理科班原有的现象

只是我最近一直越来越少去体验了

嘻嘻~~(这当然是件坏事!)

好了啦!哎...

说回正体!!真是的!!

就是在抄数笔记时

好心的同学^^ 毅和业就顺便问我一声

要不要抄物(昨天没去校 老师叫做的)

哈!我当然也说要啦!

而且物理练习通常也才几题罢了嘛^^

抄抄了一下我又去看看数学

就忘了物理

那这两位好同学当然又提醒我啦~

ok~抄完交上去后

不久 火车路又很罗嗦地问多一句

物理做完了没 交上却没

我不懂干嘛

很不耐烦地说了她一句 haiz...真是的!

交了啦 罗索到半死 烦死了

就酱 火车就开始冒烟 开始在那边念了

噢~拜托啦~真是的~(该怎么说...)

不过其实我也明白

其实是我的不对

可能或许是我一大早就已经不够睡了

刚好又遇到这火车在pupu叫

所以真的觉得烦死了

所以...

火车 对不起哦

我和火车的事

在一个下课

讲上两句话就解决了

但却又有事情又发生了

陆跟雪聊两句后

不懂干嘛 她们又吵了

噢~到底是做么啊?!

她们一直吵的啊

或许也习惯了

所以也没八卦多一下

而且陆的性格

认识她的不用说都知道啦~

吵得要把钱还给对方

好像戏里的一句老话^^

一刀两断 互不相欠

哈哈~

哪知这样一吵

差不多全班都知道了 haiz...

我也没话讲

这时 毅不在 我又坐在毅的位子

所以我也就代替毅听罗嗦罗嗦

... ...

不讲了 好像我变得更罗嗦了^.^

嘻嘻~~

还有今天盟哥不懂有干嘛了

又是那幅被欠几百万的样子

(哈哈~别生气哦)

问他是不是生病

不是

问他是不是有事

沉默...

啊~最后还是算了~

还是有点担心这同学!!^.^

哎~总之今天真的好多事想说

好乱噢！

就到这里吧！

30/6/09

~HowCanIDo~*.*

糟了 该写什么

其实也真的好所话想说

若有laptop的话 我一定写更多^^

哎~ 一言难尽

就学业先吧！

其实最近我想读书的心回来了

其实也不是最近啦

只是我也觉得好迷茫

我该做什么

和每一个同学一样乖乖的去上学 (不是不去啦)

为了什么呢...?？
分数？
为了不想在家？ 因为太闷
和朋友在学校鬼魂一番？
聊得乱七八糟的？
玩数独？
或者就只是纯粹的 要求学吧
那同学 那你呢...??!
那我想你们也是会直接说
最重要当然是求学先啦...
这句话 我想只要是独中的
都会这么说吧...(大部分)

算了
我也不知道在胡扯些什么

不过说真的
我想读好来！
黄为彬要读书！
噢~~这句话总觉得好像怪怪的！
哈哈~~ OoO
“为彬 你是比我们厉害的 真不懂你为什么不来读”
这些激励和安慰的话
白痴都懂啦 我也听到不想听了
不过 盟 春 还是谢谢你们哦！^^
说到读书
哎~~
其实之前觉得有点闷闷
不是不想读
只是...
常觉得我好孤独
除了毅 业 春在班上时
我还可以请教请教一下
但没有他们时
我还是剩下一个人
和班上的同学又不能很参在一起
那细胞壁总是存在着
不能和他们有沟
更何况 要我如何去和他们一同学习
就或许因为一直这样
我开始越来越懒了
懒得把功课做完
懒得和班上的同学瞎扯多两句
懒得胡闹多一下下
慢慢的
也懒得踏进学校 ~.~
我想读
可是
我讨厌一个人存在
我讨厌一个人傻笑
我讨厌一个人学习
我讨厌一个人......
...
算了...我还能怎样...哎~~ T.T
加油吧！黄为彬

难忘 因为还爱着??@.@

说过看到她幸福就足够
是!
是足够了
每次看见她开心
心里就总是随着开心
然后就掉头走
只希望自己不要在太想她
因为她已不再属于我的了!
但是... ...
为什么。。。
当我孤单时 想起的总是。。。
当我开心时 想要让一个人分享
是她~
当我伤心时 想到可以听见我心声的人
是她~
登上山顶 静下心来
才发现 原来
我的心里
只有一个欣!
... ...

想着一个人 爱着一个人
那永远只会是
我那颗心里的欣!!**

禁地

开了这么多天的blog
我终于还是上来写些东东了^^
这几晚其实蛮难入睡的
把blog开了这么久
当然也不可能没东西写
只是不懂该从何说起
太多太多的事情不断的发生
想过的"废事"也很多
偷偷收在心里的事
也偷偷地让所有被设为禁地
禁止我再去想
禁止我再去烦
但往往这些禁地都会有道门
这门有把锁
我就经常这么乖懒
把这锁打开
所以也就会有时突然变得静静地去想很多东东
也就所以这几晚我又开始睡不着了
想 想 想
到底想什么 连我自己也不想知道
家里那本难念的经
学校里要"接线"的朋友
钱包残酷的遭遇
铜管得面对的未来
还有我的未来 十八岁了也!
还有... ...
心里一直以来最在乎的欣
因为爱 我会一直都这么在乎她的一切
爱 只因为爱
还有... 永远永远的愧疚...T.T

算了...好像全都是废话...haiz~