25/7-睡前

今天凌晨
零时三十分
巴士抵达了
最后目的地
我们的学校
也是回家的时候了
因在途中补了
两小时的睡眠
所以下车时
就成了那副迷迷糊湖
睡不醒的样子
因此也忘了把
放在座位底下
的那些升学资料带下车
也算了因可以拿回嘛
回到家未闭上眼睛前
我也没忘把电话充电
回她们两姐妹的信
电话里来了几封
E的信 那也还好 没什么
至于她呢 Y
在我要回复E的信时
Y终于也来信了
但看了可真的让我
忍不住有点气
和她聊回的第二天
是她自己把我叫成哥哥
那也不要紧因为我也觉得
随便啦没什么关系
但现在莫名其妙
不懂为什么的又说
“笨蛋我们还是别称兄妹了
做回同学就好了”
诶同学你真的...
哎...很莫名其妙叻
你也起码告诉我什么原因嘛
亏我在Midvalley还那么在乎
你这妹妹买了些东东给你
回来却看到你酱的一句话
hurt到咯T.T(dun noe y i’ll like tat)
在和Y连发的几封信里
我发现Y好像一直在吃E的醋
因为我回E的信多过Y
可以的话我想我和Y可以永远
保持在安全界线
比如此情不变的兄妹
或是空时联络的同学
那若如果X也可以的话
那我想我会更开心^_^

“心”

不停地向自己自问
为什么为什么
到底为什么
到底是怎样
问了自己几百遍
我都无法给自己
一个更好的答案
每一次擦肩而过
每一次一面之遇
每一次你叫着我
每一次有你消息
每一次每一次每一次
和你我总有着很多
每一次第一次
和你的每一次
都让我此生难忘
和你的每个第一次
都让我懂得该去珍惜
可是我还可以拥有
珍惜你的机会吗
不 不能我不会再有
因为你不再让我拥有
每次和你面对面时
我都总是让自己
保持自己最自然
的那一面
这又是什么
掩饰?
掩饰自己还很在乎你?
逃避?
逃避你?
因为自己无法让你幸福
反而再次让你受伤
还是逃避自己?
因为每次擦肩
都让我心疼
但每次听见你的消息时
我总是一定掩饰自己
掩饰自己不让别人知道
我是多么的紧张着你
我是多么的想要关心你
现在我想我最希望就是
可以看见你开开心心就好了
也想有个人可以陪伴你
因为不想你这样一个人
你说的
只要你开心我也开心
但若你伤心我也会心疼
我不能再做什么
只想你快乐幸福

边界~.~

渡过了六年
不管是怎样渡过
管他开不开心的
难不难忘的
总之 我还是来到
中学生涯的最后一年
三年前 在三岔路口
决定的理科
我还是这样“混”过了

但这次的拐弯
却是我下半生的命运
难免是难以抉择的
每个高三的 想信都会如此
即使成绩再好
但我的问题(自己所造成的)
却不会和其他高三的一样
因此也就造成自己落于
那危险和具有决定性的
边界

那幅吊儿郎当的死样子
我想这些在我身边的同学朋友们
也已经见之惯矣
其实不是在乎 那些分数
只是有时想到说
我都读不过去了
干嘛还这么去努力些什么呢
干脆不去就算了
反过来说
其实应该就是
我自己给自己最烂最烂的借口吧

而且我想我自己是应该得负责任的

无从选择 平常习惯了

所以常出现那无所谓的样子

那我也该说

不好意思 黄为彬

不好意思 大家

由于经常超迟到校
或甚至没到
所以也时不时可以
听到一些同学说
"其实你很聪明的
只是你一直没来上才不会的
要不然我相信你一定会做这些题目"
类似这些安慰关心鼓励的好话
或许这些话真的有帮助吧
哈~因为我真的专心会来上课了

可是至于能不能毕业
哎~其实我也没抱着些什么期望的
真的能过
我想我真的要杀鸡拜神了
选择了理科
考虑了很久
我才觉得和决定
营养学
或许会是我最后的出路
也是兴趣的一科

没法了
在理科里 唯一一科
是和饮食有关系的
要不然难道又要我做回小贩
噢~拜托！谢谢!!

但重点

我 能毕业吗？

哈哈...

这答案不用问 我自己也该明了

最近想想 大学 我还能读么?

现已在边界的左边

确实上 我现在唯一只能做就是

尽量吧 努力拚回来吧!!

同班同学们 能的话

在给点支持和加油我好吗??

因为 其实一个人学习

真的好孤单...

T.T

尽量吧 努力吧

死

今天又和那几百年没聊天
的萧同学聊起天来
很奇怪的一个话题和问题
这问题 曾想过但忽视掉了
[ 死到底是什么感觉? ]
看见这问题
脑子第一句闪过的话是
[ 白痴啊你!我都还没死怎么知道啊! ]
哈哈~我当然也没这么没脑
去突然臭骂她一顿啦^^
很有礼貌地关心她一下后
仔细想了想
死 到底是什么感觉叻
我想只有两种感觉
就像一件是也只有
对与错两个定义罢
所以死的感觉就是
很爽和很痛苦
一个人死
不用担心钱赚不够
不用承担任何责任
不用解答一大堆无理的问题
不用怕一大堆的流感病毒感染
不用顾虑别人对自己的看法
不用辛苦地去达到目的
不用再害怕会伤害到身边的亲友
不用想这么多 总之~
爽!!
可是 有正必有负
一个人死
将无法完成所有的心愿
将和亲友各分南北
将令身边的所有人都因TA伤心
将让亲人为TA扛下一笔笔巨债(银行代款、丧事费)
将失去享受这世界稀奇的事物
将不会再懂得那被爱的滋味
将只会带着一大堆一大堆
的遗憾离开这美好的世界
不用想这么酱多 总之
痛苦!!

而你们又觉得呢?
死 对你们来说
又是怎样的看法呢?

haiz~我也不懂再说什么!=="
留言留言吧~^^

逃课

又逃课了
黄为彬 你是不想要分数了吗
昨天才跟她聊回的萧瑛
今天很关心似的找我了
分数？
算了
别跟我说了
不是不想要
只是 想要也要不回了
今天 我原没打算再逃
只是昨晚 haiz~
和妹妹从CC回家后
某一些事又改变了 T.T
最近发现
爸爸 改变了!
奇观野!
从来对我们冷漠的他(除了对妹)
这些日子 他好像吃错药酱
对我们又开始有说有笑了
不好意思
每个人爸爸都不一样
而我爸就是酱
平常一脸死板的样
不过只要参上朋友
什么玩笑都说得出
而就因为他最近变了
我们的亲子关系
也顺其自然的
便好多了
这当然是好事咯^^
这改变应该是
从吃榴莲那天开始吧
俗话说一句
好景不长在
我每天都期待
这"好景"可常在 常出现
或许是
平时不烧香
好景难期待吧==
这场让我可以独自在
心里暗爽的好景
就酱子在昨晚
破碎了
。。。
回到家时
一开门 却直接听到一句
我一直最不想听到的话
从我妈口中说出
"爸的takli少了25块 谁拿的
快自己认harh!"=="
怎么又是钱的事啊
这么久以来
每当我听到或看到
钱"失踪"的事
我都会逃至而远去
可又怎么会
永远都逃不出
这些事的"掌心"啊 T.T
这些事一定要与我有关吗?!!
一开门就听到酱的话
或许是因为我敏感吧
听到酱的话
我就非常的激怒
我在想
eih 我们是你孩子嘞
竟然在我们一进门 就酱质问我们
怎么可以酱arh?!@.@
我的心情慢慢就开始有点激烈了
"怎么可以钱不见就先将问我们啊"
skip~
有点气味地走进房间
途中妈还是念了几句
她开始把矛头指向我了T.T
进房间把口袋的东西丢在桌上(同时也在碎碎念)
在走向客厅然后说
你现在就意思说是我啦?!(hng~)
一气之下 把两扇门用力关上
爸妈也怒矣
开我房门骂了几句
他们说 "假如不是你做
你做么会这么跳"(方言) 跳=激怒的意思
就酱 剩下的不说了~ =.= T.T

其实原因很简单
三年零五天前 曾经发生相同的事
可不是在家里 那是在学校
那是一场误会 也是钱失踪
就因为大家都误以为是我
那事就闹上了校长室
那是一件让我损失惨重的事
我失去的是
一班美好的友谊
这六年的信誉
美好的回忆
还有我生活点滴的改变

昨晚的爸妈 和
当年的校长和同学
都一样
他们都是说
"我(们)都没有指名道姓说是你
怎么你这么激动啊
要不是你做 你需要这么大反应吗?!"
你们懂那种感觉吗？
当所有矛头都指向你时
那种冤枉的感觉
那种有口说不出的感觉
而又找不到证据证明自己

就酱 你懂也算不懂也算了

今天一早醒来还是很气
根本不想做什么
所以直接的又不去上学
根本没那种心情==
到处晃晃 到网咖坐坐
傍晚 到berapit山顶去
静下心来
放下了一些事 想通了一些事
只有那里可以让我更轻松更自在

其实很简单
我很在乎别人的看法
我更在乎我家人的看法
我的感受 谁懂?
你们俩老 或许是我太不谅解了
整件事 我犯了最大的错误是
我太敏感 太激怒了

看过的人 请别过问我这些事
看过就算 我不想再提起

原本决定好这星期开始
不再逃课
我要上课 还要做功课
可这件事又让我食言了
对不起大家
对不起老师
对不起爸妈
对不起为彬
i promise i wont escape my class again
i will go school to study hard
to gradulated my six years study career

话

你说的话
我永远铭记于心
我说的话
麻烦请用心聆听
嘴里的话
多说只有废话
心里的话
永远都会说不完
想说的话
就要勇于表达
说出的话
永远都收不会
要说的话
请你先三思好来

谎言的话
永远都有人相信
真实的话
永远都有人质疑
胡扯的话
永远都有人在说
误会的话
会永远误以为真
马屁的话
永远有人在拍

孤单的话
只希望有你陪伴

开心的话
记得要多多分享
伤心的话
我愿意听你诉说
难过的话
别把话憋在心里
生气的话
请稍微控制一下
介意的话
请多多包涵别人

失去的话
永远只留下遗憾
分手的话
只可以看开一点
爱你的话
永远只有一句话
想你的话
只有思念相伴
想爱的话
永远都要专情
真爱的话
不须山盟海誓
能信的话
只须一句 我爱你
不能信的话
天涯海角 海枯石烂

对我的废话

有意见的话

请勇于"话"给我听

^^XD

明天请来

感觉真的好久
没上来写了
每天的那些心里话
累积得越来越多
很想一次过爆出来
又要从何说起呢?!
haiz~

不过
明天一定会上贴
记得早点来游览游览哦！^^

掩饰*.*

同样是星期六的事
这是在集会里发生的

因为迟到 所以进礼堂时就没位坐了
刚好找到我班 还剩几个空位
那就坐下 然后不懂干嘛跟她
那么“有缘”!!
又遇到了”TomBoy”
所以我也假死
装半懂半不懂地跟她聊一下
问了她一些欣的事
TB: 欣今天没来上课
BM: 哦!(打算装不管我事的样子)
... 无言中 ...
BM: 她最近怎样了？
TB: 她啊~还好咯~
BM: 还好?(装傻)
TB: 她就最近有一直哭咯
BM: 嗯!做么? (其实我怎么会不知道呢)
虽然我早就知道
可怎么我还是那么的...
那么的紧张 那么的心疼
TB: ... (没回答)
还聊了一些 不写了 懒得
在和TB的对话里
我发觉我也知道
其实我一直都在尝试
掩饰某些事
掩饰什么
掩饰着其实我...
我...
我还很心疼她
我还很着急她
我还很爱着她
我还很想念她
不忍心看她流泪
不忍心看她受伤
不忍心看她伤心
不忍心看她孤单
掩饰 掩饰
我一直勉强地掩饰着自己
不想让自己的这一面给TB看得出
因为我不想欣会知道我所掩饰的这一切
为什么 不懂
或许是惭愧吧
不说了 又想太多了

无聊的星期六

这两天一直要来写

可一直来不成

家里的工作

还是总得帮忙

每天工做完 都已经很晚了

再去吃个饭 差不多都十点

所以现在是上来补回的

this 4 saturday

7/5 1.30a.m.-2.45a.m.

一大早七点多醒来

又赖床赖到七点半

妹又刚好要去学校

最后我还是起床了

顺便载她一程嘛

起来后只有一个感觉

累!累!真的好累...

摸摸一下身体

Ouch!!痛痛...

肩膀和小腿都好痛

T.T Haiz...

早知昨天就不跟TJ

一起扛Tuba了

不过还是没关系啦

虽然是练习

但我还是练得很开心

扛得很开心

也玩得很爽很开心

哈哈~真是个长不大的大小孩

^.^ ^o^

那最后当然我还是迟到咯

到校后我才后悔

干嘛不先去打game才过来学校

那就不用申请迟到准证了嘛

Haiz~

而且还有集会呢!

集会 显~~

我想全校超过一半的同学

都会这么想吧^^

嘻嘻~~

在礼堂呆到九点半后出来

我又再次后悔

做么这么乖这么早来学校

T.T @.@

一个小时半在礼堂里面噢~

拜托~救命啊!!

听一大堆同学在国语演讲

因为超显 全校乱得一团糟的

老师也没怎么管

只是由那几个自以为是的

高一的”狗仔”和”看门仔”

在整个礼堂走来走去

一直指指点点

好象自己是谁谁酱

算 不讲他们了